Barze hot 2!

Il nuovo topic di barze hot! Cominciamo con un annuncio dal nostro sponsor. Lasciamo spazio ad un po di pubblicità!

AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti v.le Lecco n.69 00100 Chiavari. Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale, entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte. Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in buon stato. Il gas e' istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto: firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica.

e ora un match durissimo: figa contro birra!!!!!!
Birra contro figa:
Una birra e' sempre bagnata. La figa va incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre, la figa e' una scatola dove puoi venire. Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: figa.
La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara' la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente. Strappare le mutandine da una figa, e' MOLTO piu' divertente. Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: figa.
La piu' bella figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: birra.
*Figa batte birra: 12 - 6

un signore anziano in sediarottelle va a lurd per farsi benedire e dice oh gesu ti prego fami tornare a casa a piedi sente un rumore si gira e non ce piu la sedia rottelle

Una piccola raccolta di aforismi sui genitali femminili:
- Due amiche stanno sotto la doccia e l'una fa all'altra: "Hai visto, la mia scimmietta ha già i peli!". E l'altra risponde: "La mia invece già mangia le banane!".

- "Perche' sei sempre così duro con me!!" come disse la figa al cazzo.

- Una vita senza figa e' una vita del cazzo.

- Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perché para due palle in contemporanea e fa piangere il centroavanti.

- La figa è come la prudenza... non è mai troppa!

- Che differenza c'è tra la bocca e la figa? Che la bocca parla sempre di tutto, mentre la figa, zitta zitta, si fa i cazzi suoi!!!

- Organo genitale femminile: nove mesi per uscirne e una vita a cercare di rientrarci

- Se il medico studia la medicina, e il musicista la musica, e se il fisico studia la fisica, e il matematico studia la matematica... da grande posso diventare un fico?

- Che differenza c'e' tra una figa e un club privato? Nessuna, i membri entrano e i coglioni restano fuori!

- Un gruppo di ragazze a dei ragazzi: "Ve la faremo pagare"; e i ragazzi: "E quando mai ce l'avete data gratis?"

- Qual e' il motore piu' efficiente nella storia dell'uomo? Beh, e' la figa. Perche'?!? Semplice: perche' si accende con un dito, si lubrifica da sola e consuma un cazzo!

- In un WC: Ao', c'ho tarmente tanto la figa 'n testa che 'na vorta ar mese m'esce er sangue dar naso!!!

- Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!

- Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.

- Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!

Tre barzellette veloci su Pierino (non sono le mie preferite, ma possono piacere):

- Pierino entra nel bagno mentre la mamma sta facendo la doccia. "Mamma, che cos'hai li? Cos'e' quella cosa nera?". "Ehmmm... e' una spazzola, Pierino...". "Il babbo ce l'ha piu' bella, c'ha anche il manico!".

- Pierino e l'educazione sessuale

La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato.
E Pierino: "Educazione sessuale.
Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ".
La nonna rimane shockata, ma non ribatte.
Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000.
L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!".
Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo.
La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".

- Una donna dice al marito - "caro, Pierino ha già compiuto 16 anni e credo che dovresti parlare con lui, da uomo a uomo, per spiegargli le cose della vita, si, insomma, quello che fa il cane con la cagna, il cavallo con la cavalla, il toro con la mucca, queste cose qui?" Il marito posa il giornale che stava leggendo - "si cara, lo faccio subito" e va nella stanzetta del figlio. - "Pierino ?esordisce il padre- ti ricordi quando l'anno scorso siamo andati in quella spiaggia ed abbiamo incontrato quelle due ragazze?" Il volto di Pierino s'illumina - "si papà?" - "Ti ricordi ?continua il padre- che erano completamente nude e ci hanno invitato a fare il bagno con loro?" - "Si papà" annuisce Pierino al ricordo di quel momento piacevole. - "Ti ricordi anche ?fa il padre- che alla fine ci abbiamo fatto l'amore e ce le siamo scambiate più volte?" - "Si papà, si!" - "Ecco ?conclude l'uomo- la mamma voleva che io ti spiegassi che anche i tori, i cavalli ed i cani fanno così"

Ecco due clamorose... :

- Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

- Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

... fregature!

Eccone una sul viagra usato "male":

Una signora va dal medico di fiducia: "Dottore, avrei un problema. Vede, mio marito è da parecchio tempo che non mi soddisfa più diciamo... sessualmente. Non è che avrebbe qualche rimedio al problemino?". E il dottore: "Beh, è semplice: lei sbricioli una mezza pasticca di Viagra nel piatto preferito di suo marito (mi raccomando, signora, il piatto preferito non è lei, ma qualcosa di cucinato) e vedrà che nel giro di pochi minuti ritroverà il suo vigore sopito". "Grazie dottore, speriamo funzioni!!". E la giovane sig.ra torna a casa un po' più su di morale. Ed eccola intenta a preparare una leccornia per il maritino, un piatto di risotto gamberetti e vongole. Mentre manteca il tutto prende la mezza pillola e la sbriciola, pensando "finalmente stasera si tromba.. un altro poco di astinenza e sarei addirittura arrivata a concedermi a quel pedante avvocatuculo da 4 soldi.. ma perchè fermarsi a mezza pillola, proviamo con una intera...anzi no due... macchissenefrega, tutta la confezione!!" e via la giovincella infila un flacone di viagra nel risotto. Torna il maritino a casa, e sentendo il profumino dalla cucina comincia a leccarsi i baffi (ma non avendoli si accontenta di leccare quelli della moglie), si siede a tavola e spazientito reclama la sua dose di risotto "ecco caro, tieni, io intanto vado in bagno..." e tra sè e sè, mentre si fa bella per l'evento pensa "evviva, finalmente è giunto l'agognato momento.. fra poco si decolla". E intanto dalla cucina si sente il maritino urlare con voce roca e sospetta. "CARRAAA... COOORRRRI...!!!!" -eccomi, arrivo!!". "NOOO COOORRRI CAAARA SBRIIIGATII MMMM COOORII!!!".. "un attimo arrivo solo un momento che fin..- "NOO CARA COOOORRRI SBRIGATIIIII..." E lei arriva di corsa in preda alla massima eccitazione in cucina.. "CAARA CHE CAZZO CIAI MESSO DENTRO STO RISOTTO CHE CE SO I GAMBERETTI CHE SE STANNO A INCULA' E VONGOLE!!!"

Alcune immagini interessanti

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
E così fu.





Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
E così fu.





Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere.Vivrai 20 anni".
La scimmia obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
E così fu.





Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita".
E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni .......solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!".
E così fu.





Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti !!!!

Un ragazzo decide di farsi frate. Convinto della sua scelta, fissa un colloquio con l'abate del monastero più vicino. "Dimmi, cosa ti fa pensare di poter diventare un sincero seguace della Fede, capace di osservare voti e regole così severe?". "Padre, sono completamente deluso dal materialismo e dalla superficialità della vita odierna". "Sei molto giovane, figliolo. Credi di poter affrontare anche il voto di castità?". "Per me il sesso non ha più alcun significato, padre". "Ho già sentito queste parole molte volte da uomini giovani come te, che dopo pochi mesi sono tornati alla vita normale". "Allora Padre, mi metta alla prova!". Il monaco decide quindi di sottoporlo ad un piccolo test. Chiede al giovane di spogliarsi completamente e di legare un campanellino in cima al pene. Il ragazzo imbarazzatissimo ubbidisce, poi viene fatto entrare in un salone, dove è molto stupito di trovare riuniti tutti i confratelli nella sua stessa condizione. Lo fanno stare in piedi, di spalle rispetto ai frati, a qualche metro di distanza. A quel punto una bellissima ragazza fa il suo ingresso nella stanza, e inizia a spogliarsi. Ding-ding, il campanellino del ragazzo suona quasi subito. Da dietro neanche un piccolo rumore. "Visto, figliolo" inizia l'abate, "non sei in grado di unirti a noi, ancora. Guarda come i fratelli hanno superato le tentazioni della carne. Riflettici, se vuoi tornare qui". In effetti gli altri non hanno avuto alcuna reazione. Agitato per l'emozione e l'imbarazzo, il giovane lascia cadere il campanellino. Si china per raccoglierlo e improvvisamente, da dietro, Ding- ding-ding-ding viene assordato da un centinaio di scampanellii.

Due barze

Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l'elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?". "Mi aiutano a dormire la notte". "Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a dormire!!". "Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!"


Perchè studiare è più semplice del sesso:
1. Se non sei sicuro di ciò che stai facendo, puoi chiedere aiuto ad un compagno
2. Non devi posare la birra per farlo.
3. Non sei in imbarazzo se i tuoi genitori ti scoprono mentre lo fai.
4. Puoi farlo, mangiare e vedere la TV tutto contemporaneamente.
5. Se non finisci un capitolo, nessuno ti dirà che sei impotente.
6. Un po' di caffè e puoi farlo tutta la notte.
7. Quando apri un libro, non te ne frega niente di chi l'ha aperto prima di te.
8. Puoi finire in fretta, senza sentirti mortificato.
9. Quando sei stanco, puoi fermarti per riposare, quindi riprendere da dove eri arrivato.
10. E' più facile trovare qualcuno con cui farlo.

Ci avete mai pensato? In ogni mente, quella dell'amico del cuore, della vicina strafiga, ma anche in quella di un conoscente adulto, può nascondersi, irrimediabilmente, un deficiente. ( I commenti non sono miei).


Cosa dicono i teenagers? Il commento è la risposta che ognuno vorrebbe dare...
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'88 per Cioè)
Commento: Cazzo c'entra la domanda col resto?
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'87 per Cioè)
Commento: guarda che poi te ne penti...
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
Commento: più che curiosa è stupida.
5. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perche sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'88 per Cioè)
Commento: decisamente la seconda che hai detto.
6. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'86 per Cioè)
Commento: Assolutamente no, devi aspettare...
7. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo?
E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
Commento: vi siete sempre poste 'sta domanda?? ...cazzo! Intellettuali!
9. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'88 per Cioè)
Commento: Magari...
10. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
Commento: se lo sapevo prima mettevo su una piantaggione...
11. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'85 per Cioè)
Commento: ti do il numero di mio fratello?
12. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!! Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci
stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'87 per Top Girl)
Commento: se popo devi fa un figlio, fallo in maniera normale così almeno ne vedi il lato positivo! Comunque vatti a fare un Elettroencefalogramma che stai male.
13. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale (ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie? ndr), io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '85 per Top Girl)
Commento: che diventa gay.
14. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si puo rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
Commento: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '82 per Top Girl)
Commento: Beata la ragazza tua!
16. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'84 per Top Girl)
Commento: ma che hai, due appendi abiti?
17. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'88 per Top Girl)
Commento: Io a 12 anni distinguevo ancora gli uomini e le donne dalle gonne e i calzoni! Eccheccazzo!
18. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'85 per Top Girl)
Commento: ...piccola? Perché, mò che sei? Ma... ma... vedi commento sopra.
19. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna
di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'86 per Top Girl)
Commento: L'unica soluzione è prendere i voti presso l'ordine delle "Suore Pentite dell'Atto Impuro"
20. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
Commento: perchè aspettare la morte quando puoi accelerare i tempi col suicidio?

IL FARMACISTA
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente...
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

Questa è cruenta. Per di più è inverosimile.

LA VENDETTA
Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete,
trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago.
Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona.
La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole "farsi un giro" e che chiaramente ha il denaro per pagare.
La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', così lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che più gli piace; il bambino però vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree.
La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che, secondo alcune voci, c'è una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissà quale terribile malattia.
Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata.
Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie.
Lui le fa:
"Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io farò l'amore con la mia baby-sitter e le attaccherò la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papà accompagnerà la baby-sitter a casa e se la tromberà e prenderà la malattia che io le ho attaccato; quando papà tornerà a casa, farà l'amore con mia madre e la attaccherà a lei; domattina, quando mio padre andrà a lavorare, il lattaio verrà a consegnare il latte e si tromberà mia madre e prenderà la malattia, e LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

CHE COSA BISOGNA FARE PER MANGIARE!
Estate.
Due amici si incontrano.
Che ci fai in città ad agosto?
Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!
Allora stasera si va a cena al ristorante e, poi, tutta vita!
Ma se t'ho detto che non ho un euro!
Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me!
e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!
Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante.
Io non ce la faccio più! Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!
E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?

I SOGNI SON DESIDERI...
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio; mentre sta per agguantarlo, salta fuori una rana, che urla:
"Fermi tutti, io sono una rana magica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!"
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, me escluso, diventino femmine!"
Il coniglio, di rimando: "E io... io voglio un casco, voglio un casco!"
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?"
La rana: "Va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio"
L'orso: "Voglio che tutti gli orsi del mondo, eccetto me, diventino femmine!"
Il coniglio: "Io voglio una moto,voglio una moto!"
L'orso cominciò a ridere, per come il coniglio stava sprecando i suoi desideri.
La rana: "Sarete esauditi, e adesso il terzo desiderio"
L'orso: "Infine voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!"
Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore,ingrana la prima e urla: "Io voglio che questo stronzo di orso diventi FROCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ! !"

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore. Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"

Giochi di parole ed equivoci...

TIM INFORMA: dal 1 Gennaio oltre al PIN dovrà essere inserito anche il POM. Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni orali.

"Hey zia, perché non hai dei figli?" "Perché la cicogna non me li porta." "Allora prova a cambiare uccello!"

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede: "Me la dà per 5 euro?" e la vecchietta: "Sicuro! Se trovo qualcuno che mi tiene la gallina.."

Questi tre tizi hanno in comune qualcosa...

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che senso rischioso?" chiede il giovane. "Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene". Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?" "Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio."

Una anziana signora di 75 anni, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi. Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava: "Cercasi marito. Deve essere più o meno della mia età, non mi deve picchiare, non deve corrermi intorno e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona". Il secondo giorno di pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosità di aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe. Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese: "Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!" L'anziano signore sorrise: "Quindi non ho possibilità di correrti intorno!" "Ma non hai neanche le braccia!" "Quindi non posso picchiarti!" La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso: "E a letto, come sei a letto?" Il signore ammiccò: "Ho suonato il campanello, no?"

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare." Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"

Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello. Sara' stato il caldo, sara' stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita. Purtroppo per lui pero' di donne nemmeno l'ombra. Continua a cavalcare il cammello, sempre piu' eccitato, finche' vede un sasso di discrete proporzioni. Fa' allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta' per penetrare il cammello quando questi fa' due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino. Questi deluso scende dal sasso, lo fa' rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta' per penetrare il cammello quando questi fa' ancora tre passi avanti. La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu' incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede. Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la' di una duna. Va' a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete. La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno." "Guarda, lo farei volentieri ma e' troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te." "Ti supplico, sto patendo le pene dell'inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro' per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!" Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria: "Hai detto che faresti tutto cio' che ti chiedo... Sei proprio sicura?" "Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!" "Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel bastardo d'un cammello."

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
...
...
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina?
Cazzo ho sbagliato numero!"